Friday night…

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Aquí estoy en el BAR DE MODA, viernes por la noche, vestidito pegado al cuerpo, pelo suelto al aire,  mis piernas, mi juventud y punta, tacón, punta…

!Queeeeeee emoción!  ¡Que emoción! Tragos, buena compañía, un poco electrónica, risas,  mi amigo “el dominicano” (Para que Mitchtengan idea de como es “el dominicano” les cuento que le dicen  ” Mitch Buchanan” el de Baywatch) y las miradas de ODIO de las mujeres hacia mi , que me ven con mi gran amigo y claro yo me imagino que pensaran que estoy comiendo de lo lindo y a la carta,  que debo ser super afortunada pero la verdad… NOOOO somos solo amigos.  En algún momento Mitch tendrá su post….aunque se que me a matar!

En el fondo suena Its you its me de Kaskade tonta y mil veces tonta, me eleve y la mente se me fue me lejos muy lejos….hasta otro continente y pensando en quien no debo pensar. Para mi iniciando la noche y para esa persona comenzando el día,  ahhhhhhh esto de amores a distancia son una vaina tan difícil de manejar… Ya ya ya se lo que estarán pensando ESTÚPIDA, “amor de lejos felices los cuatro “, ” amor de lejos amor de pendejos”, pues YA LO SE !Jamás pensé decirlo pero esta distancia me esta matando y cada k.m que me separa de “Mi ONE” me duele.  Hay  ay Hay yo también tengo sentimientos no crean que soy tan cruel.

Mejor me voy a bailar con Mitch y a espantarle a unas perras ordinarias que se levanto y me lo tienen de marrano, aparte que hay un gordo en la mesa de al lado que no me quita el ojo de encima y no aguanta que me saque ni a bailar.

P.D. Lo mejor que pueden hacer es guardar el celular en la cartera o llevarlo casi descargado, para que cuando estén con los marranitodrinks en la cabeza  o borrachos no se les de por escribir MARICADAS sentimentales de las cuales puedan arrepentirse al día siguiente.

Otro TIP  grave error decirle a un tipo: estoy en un bar, con un amigo, tomando y bailando, pero te estoy pensando y te extraño… OJO siempre unas damas, así uno no este haciendo nada malo, la MENTE de algunos hombres vuela y más si son celosos.

Conclusión y aunque me duela lo voy a decir (pero no en mi versión de una loca colombiana, lo voy a decir en la versión europea): ” Creo que me haces falta… demasiado”.

¿En que terminará esta historia?….Gonna be all right. I hope!

Shalom,

LilyCosas-Del-Amor-Y-Del-Corazon

 

 

 

 

 

10 Cosas que hace 10 años no me PREOCUPABAN

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Tenía mucho tiempo sin dedicarle tiempo a burlarme de la vida y escribirlo. Aquí estoy de nuevo y con unos años más.

La madurez y adultez  son una cosa BERRACA. Obligaciones, logros, proyectos de vida,  perceptiva del futuro..

. Recuerdo cuando tenía 16 años muchos temas ni me interesaban, ni me estresaban; y aunque aun me faltan varios años para llegar a los 30 aquí va mi conteo de algunas cosas que quitan el sueño:

1) Un  granito no es el fin del mundo, ya no me muero por que me salga  un puto barro. Ahora me preocupan las arrugas, las canas , la celulitis, la flacidez y no estar depilada (queeee aún no tengo pero llegaran…) estos son mis nuevos  dramas!arrugas-de-expresion-300

2) El DINERO ahora no es para comprar zapatos, vestidos y pagar rumba todo el fin de semana; si no para pagar el servicio de celular, la E.P.S, los ahorros, el mercado….

3) Ya no huyo de los planes de almuerzo con mi mamá los sábados, ahora es parte de mi rutina y lo disfruto.

4) Hace 10 años la gran puta “ley de la gravedad”  ni me molestaba… Ustedes no tienen ni idea lo que es cargar con unas enormes tetas 36 C durante muchos años, me caga y le temo a que se me caigan, sin contarles la experiencia dolorosa de tener que ponerte todos los días hielo en las bubbies con este frió bogotano y cuanta crema reafirmante exista.Breast-Reduction

5)  LOS PERROS COCHINOS, sucios y malandros, fueron desterrados de mi agenda de posibilidades. Si me acuesto con alguien (después de una selección y análisis ), es por que es FIJO que  me va a ofrecer SEXO SEGURO y DELICIOSO, mejor aún si me ve linda después del revolcón y puedo pensar en un arrunchis y no en salir corriendo a los 5 minutos de terminar.

6) Ya me da mamera ir al BAR DE MODA por que usualmente todo el mundo estará ahí, odio hacer filas para entrar a cualquier lugar, el patético casting del filtro a la entrada y rogar para que me permitan gastar mi dinero en su distinguido y lujoso bar… Deli otro tipo de planes… un restaurant… vino…

7) Ya no puedo dedicarme a tragar como “una cerda el fin de semana” haciendo la dieta de las harinas y los dulces. Ya no tengo 15 años y bajar 2 kg con el paso del tiempo es más difícil.  Jamás pensé que terminaría con una alimentación tan sana y nutritiva.Tragar

8) Cuando conocía un hombre que ” me interesaba” pensaba en cosas así tipo: ¿ Sera buen novio?,  ¿Me volverá a llamar?, ¿Sera el príncipe azul que buscaba?…Mis pensamientos hoy se van directos al tamaño de su “MIEMBRO ” “EL POLVO”,   (a tirara el sexo, hacer el amor, la fornicación o como lo quieran llamar); y si ese “extraño desconocido” podrá comerme con deseo, pasión, sevicia, sin prejuicios y claro algo de sentimientos…

9) A los 16 años “la maternidad” es un tema de ilusiones, de sueños… Ahora que me veo enfrente de la decisión de tener hijos  es otro cuento. No soy una mujer desesperada a la búsqueda de un donador de semen, los hijos son un karma para toda la vida y que siempre me va a unir quiera o no a otra persona, que también tomó el camino junto a mi de ser “padres”… Sin dejar la idea que entre más joven sea mamá, voy a recuperar más rápido mi cuerpo… pero también la realización de una mujer NO  siempre es la elección de tener hijos.  He ahí mis dilemas.mama cansada

10) La felicidad venía en cajas con zapatos nuevos, y para mi no hay nada más excitante que el olor de lo “NUEVO“…Pero el placer ahora se encuentra en un artefacto de no más de 15 cm de largo, colores divertidos, diferentes texturas y tamaños (según el gusto de cada quien), y lo más importante no se quejan, no tienen estrés, no me va dejar dejar embarazada  y SIEMPRE SIEMPRE están dispuestos…

Tips:  Mujeres de menos 20 años y más de 40 años  “Jamás se puede competir con una mujer que se encuentre entre los 25 y 30 años”… tienen la juventud,la energía, la  suficiente madurez y la capacidad de conseguir y conquistar lo que quieran.  Espero acordarme de esto cuando tenga 40 años.

Shalom,

Lily

Carta de Barbie y Ken

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Cartas a Santa de Barbie y Ken

“Querido Santa Claus:

Escúchame bien, viejo gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el pellejo cada año, siendo el “perfecto regalito de navidad”, usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Estas son mis peticiones para esta Navidad:

– Quiero un vestidito de Channel, zapatos de Christian Louboutin y una cartera de Carolina Herrera. Estoy cansada de parecer una loca en bikinis fucsia y con tacones baratos.

– Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner (Preferiblemente quiero panties tipo tanga). Esa ropa interior de mierda, moldeada en plástico que se le ocurrió a algún genio de Mattel, me hace ver como si tuviera celulitis…!!!

– Un hombre de VERDAD. No me importa donde putas tengas que ir para conseguirlo, pero traeme a GI-JOE o ACTION MAN. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!!

– Una nueva profesión. No mas maestra de escuela, ni veterinaria, quiero ganar dinero y de verdad, como bailarina stripper, masajista sadomasoquista, prepago, o presidenta de Panamá.

– No más Barbie embarazada, esa barriga tan enorme y ese bebé bastardo están arruinando mi reputación y mi cuerpo.

– Necesito un “vídeo casual porno” así como todas las famosas  tienen uno, es para mejorar mi status.

– Quiero unos implantes en las nalgas y que se vean mis pezones.

– Un reality show como el de las Kasdashians.

– Una portada en la PlayBoy.

– Acciones en Mattel. Han pasado 40 años y nada que me dan un beneficio no joda…!!!

Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple!!!!

Atentamente,

BARBIE“. 

CARTA DE KEN:

“Querido Santa Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos:

-En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Barbie “NO MERECE” el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas, Corvettes, Buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero nunca superar al de la Srta. en cuestión.

-Por otro lado, también me gustaría cambiar mi profesión para explorar más mi naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: “Ken Decorador”, “Ken Estilista”, “Ken Diseñador”, “Ken Ministro de Economía y Finanzas”, o “Ken Actor de Broadway”

– No quiero aparentar más ser el “maricón novio de Barbie perfecto”, posando en todas las fotos como la pareja de la vida.

-Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se doblen para “poder empujar al maricón de Ken”, pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle “una patada en el culo a la muy perra desgraciada”. Piernas que se doblen por la rodilla también, me serian útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles. Ademas, notifiquele amablemente a la Srta. Barbie que se olvide de ACTION MAN…ÉL ES MÍO... o al menos eso me dijo anoche.

Atentamente,

KEN”

Shalom,

Lily

Tipos de Amigas que tenemos las MUJERES

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Estas son algunas características y perfiles psicológicos de algunas de nuestras amigas inseparables.

Hombres es para que tengan un poco de noción de las amigas que van a tener que aguantar.

– LA AMIGA FEOTICA:  es una mujer feisima, desarreglada, mal vestida… Cuando la vamos a presentar siempre decimos como:” Es muy querida”, ” Inteligente“, ” Tiene muy buen corazón”. Pero muchas veces esas feoticas son las que más levantan, recuerdan ese dicho que dice “La suerte de la fea la bonita la desea”… No se como le hacen!!

– LA AMIGA EVANGELIZADORA: es esta mujer puritana, casta, santa, pura que siempre te dice:  ” Deja de fumar”, ” Esa relación no te conviene”, ” No te vistas vulgar”, ” No salgas tanto a rumbear”, ” ¡Ve a misa, ve a un museo, culturizate!”… Ella vive en otra era, donde todo le parece un pecado y los problemas más simples y sencillos de la vida le parecen gravisimos.

– LA AMIGA PLÁSTICA: ella se opero la nariz, los pómulos, el mentón, tiene implantes mamarios, se hizo lipo…. Solo te habla de  gym, ropa, peluquerías,hombres, dietas y cirugías. La oirás dando consejos  como: ” Yo de ti me hago la lipo”, Tengo un cirujano que hace la última técnica en láser para quitar gorditos”, ” Si aumentante los glúteos”, ” No hay mujeres feas, si no pobres”. Esta es la amiga perfecta para cuando quieras cambiar de look, claro el problema es que cuando dejas de verla muchos meses ya ni la reconoces de tantos procedimientos estéticos que se ha hecho.

– LA AMIGA BORRACHONA: ella tiene plan para beber desde el miércoles hasta el domingo. Se conoce todos los sitios de la ciudad para ir a farriar y por ende todos los rumberos la conocen. Sus palabras favoritas: ” Vamos a seguirla”,” Tomate un trago por mi”, ” Yo no estoy borracha”, ” A mi no me gusta el vodka, la cerveza, el vino, el ron, el aguardiente… Me fascinan, me encantan”. Al día siguiente de la rumba te dirá: yo no me acuerdo de nada, por que me dejaste hacer ese oso, yo no me vomite, yo no me acosté con ese tipo, y para donde vamos a rumbiar hoy…

– LA AMIGA PERRA: es de esas mujeres que se la vive hablando maravillas del novio y de lo muy enamorada que esta, tiene fotos con su pareja en facebook, y tiene etiqueteada su relación. Te dirá: ” Yo amo a mi novio”, ” Jamás le pondría los cachos”,” Es el hombre de mi vida”. Pero tiene su arrocito en bajo y de vez en cuando tenemos que hacerle el cuarto para que se vea un su amante.

– LA AMIGA ZORRA: solo con verla físicamente ya sabes a que me refiero, es tipo de amiga que quiere a todos los hombres existentes sobre la faz de la tierra, el gordo, el feo, el flaco, el empresario, el looser, ella no desaprovecha ninguna oportunidad y sus argumentos son: ” La suerte de las zorras, las decentes la desean”, ” Las niñas buenas van al cielo, las malas vamos a Miami, Cartagena, Medellin, Buenos Aires, etc”. Ella cambia de hombre tan fácil como cambiar de panties.

– LA AMIGA DIVORCIADA y con hijos: tiene toda la experiencia en temas del corazón, pero viene lastimada de un proceso de divorcio y quiere recuperar el tiempo perdido en esa mala relación. Sus consejos son como: ” No tengas hijos”, ” No te cases, lo mejor es la soltería”, ” Todos los hombres son iguales”.  En temas vengativos contra los hombres ella es la experta.

– EL GAY: esta mujert que te da consejos de como vestirte, peinarte, te acompaña hacer shopping sin problema todo el día. Te dice: “Perra”, ” Te ves regia”, ” Molto Chick”, ” Cabeza en alto”. Lo malo es que tras que es difícil competir con las mujeres, salir a competir con una medio mujert es tenaz y atinarle a quien todavía no ha salido del closeth, peor aún.

LA AMIGA INCONDICIONAL: con ella siempre se cuenta en las buenas y en las malas.  Cuando necesitas alguien con quien salir a divertirte, rumbiar o hacer alguna aventura, para llorar, cuando necesitas  un consejo  ella estará disponible siempre. Te dirá: “¡Pa lante es pa ya!”, ” Abre bien los ojos”, ” No llores por situaciones que no valen la pena”, ” Enjoy the moment”.

– LA AMIGA LOCA: siempre que hables con ella terminas muerta de la risa, sale con cuanta locura  en cualquier situación, y te sacará una sonrisa sin importar si la situación es triste. Sus palabras: “Exxxxis somos jóvenes”, “No te vistas que no vas”, “Aguanta”, “Aaaahhh que rico”,, “Porque somos de una familia decente”.  Esta amiga es no te puede faltar

Que príncipe azul por aquí, sapo por allá, hombres por aquí y feos por allá.  ¿Que sería de este mundo sin las amigas?…

Hombres cada quien tiene su forma de ser, y no juzguen ni saquen conclusiones de nosotras por las amigas que tengamos, cada quien tiene su forma de ser y para eso existe el libre albedrío. Que uno tenga sus diferentes amigas con personalidades bien marcadas no nos hacen igual a ellas, simplemente  son nuestras amigas y las queremos.

Un consejo: El mejor accesorio para una mujer, es una amiga fea.

Mi Twitter: @LiliPrada815

Shalom,

Lily

SAPOS CON COMPLEJOS DE PRÍNCIPES AZULES

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¿ QUE NOS PASA?

Si cuando besamos un sapo, éste no se convierte en príncipe azul ¿ Por que nos empañamos en seguir besándolo?

Definamos dos palabras muy importantes: SAPO y PRÍNCIPE

SAPO: Hombre mujeriego, tacaño, peleonero, gruñon. amargado, feotico, mal bailarín, grosero, egocéntrico, gordo o flaco, calvo o pelón, creído, flatulento, borrachin, bruto, flojo, vago, mentiroso…

PRÍNCIPE AZUL: lindo, amable, generoso, preparado, inteligente,  valiente, millonario, buen polvo, trabajador, hermoso, cariñoso, chevre…

A todas las mujeres nos enseñaron que detrás de cada SAPO, es posible hallar un PRINCIPE azul, ese hombre soñado y perfecto que viene por nuestro amor y esta dispuesto a sacrificase por estar con nosotras.  Esta es la  historia romántica, porqué la triste realidad es otra.  Ese SAPO no es más que un hombre FEO que no oculta ningún PRÍNCIPE azul, lo que sucede es que la mayoría de veces nos engañamos para no ver la realidad, y en muchas ocasiones sustentando esa falta de realidad con ayuda de los falsos PRÍNCIPES. 

¿Pero… como reconocer un SAPO con COMPLEJO de PRINCIPE AZUL? He aquí algunas características y frases tipicas de algunos:

El PRÍNCIPE CASADO : ” Mi esposa es como mi hermanita”  “No me he divorciado, pero ya me separe”… Y sus planes serán de cuento de hadas, viajes, escapadas los fines de semana, hoteles, llamadas cortas en horas inapropiadas pero intensas. Lo malo es que te acostumbres al vértigo  y la emoción de este tipo de relaciones, pero la verdad no vale la pena. Next…

El PRÍNCIPE FEOTICO: “Salí con modelos”, ” Mi ex novia fue reina de Belleza”, ” Mis amigas son super churras”, ” Sí, esa actriz me la comí”… No importa si es calvo, gordo, flaco o tiene cara de peruano en el peor de los casos cara de choque. Esos tipos feos son tan SEGUROS de ellos mismos, tan QUERIDOS, DIVERTIDOS y AMABLES que cualquiera puede caer, he oído a tantas mujeres decir es HORRIBLE, pero tiene un corazón tan NOBLE.  Lo malo es que siempre te van a tirar en cara que “supuestamente” estuvieron con mujeres mucho mejores que tu y más lindas,  y la verdad es que ellos son tan FEOS que no tiene ni derecho a criticar. Next…

– EL PRÍNCIPE DIVORCIADO: ” Tu vienes a pagar los platos rotos de mi anterior relación”,”Esta escena ya la viví y no me interesa repetirla”… Son tan extremadamente seductores y tienen la experiencia para demostrar que es lo que quieren y que no en una relación. El trauma y la palabra que más odia un recién divorciado es MATRIMONIO, viene tan lastimados y frustrados que terminaras siento su “FLOTADOR” Next…

EL PRÍNCIPE MUJERIEGO: “Tu eres la única”, ” Ellas son solo amigas”, “Yo no estoy saliendo con nadie más”, Son tan estratégicos que saben como conquistarte, llegarte al corazón y hasta manipularte. Tienen todo un club de fans de mujeres, cada conquista para ellos es un trofeo y la mayoría de las veces no son los tipos más lindos . Lo malo es que nunca se conforman y siempre quieren una más y una más, cueste lo que les cueste. Bobas las que creen que pueden convertir un PERRO en un hombre fiel y leal. Next…

EL PRÍNCIPE EJECUTIVO: “Hice la especialización en Harvard”, ” Trabajo en una multinacional muy exitosa”, ” Estudié Finanzas en los Andes”, ” Trabajar, Trabajar y Trabajar”… Son inteligentes, preparados, millonarios, extremadamente trabajadores. Lo malo es que seguramente estarán en su mejor momento laboral y económico, deben rodeados de mujeres igual de interesantes y exitosas, viajará mucho, cuando estén contigo los interrumpirán llamadas, emails, la asistente  y no tendrán mucho TIEMPO  para dedicarle a una relación. Next…

EL SAPO: ” SOY PROFESIONAL y TENGO ESPECIALIZACIÓN”, ” TENGO UN BUEN EMPLEO”, “SOY SOLTERO”, ” NO TENGO HIJOS”, “VIVO SOLO”, ” SOY DESCOMPLICADO” Son divertidos, les gustan los planes chevres, no tiene traumas anteriores o conflictos con su pasado, no son los más feos ni los más lindos, no tienen miedo al compromiso, son generosos, atentos, disfrutan de la vida, no tienen miedo a arriesgarse al amor , tampoco son tipos perfectos, ha disfrutado de la vida y tienen recorrido un mundo. Lo malo es que creemos que podemos encontrar “alguien mejor” o no creemos que alguien tan “perfecto exista” de verdad, o tenemos miedo a FRACASAR o ser EXITOSAS en una relación de verdad, y ante el riesgo muchas preferimos salir corriendooooo… y decir NEXT… NEXT …NEXT..

La pregunta: ¿ Por qué nos empeñamos en seguir besando a estos sapos? Será que guardamos la esperanza que podamos “cambiarlos”, o que ellos mismos van a “corregir sus errores y defectos“, o que por obra y gracia del Espíritu Santo va a ocurrir un “milagro”, o que simplemente preferimos tener 1 SAPO en mano que 5  PRÍNCIPES volando, por el miedo a la soledad.

Ya sabemos el final de la película antes de que empiece y es mejor darnos la oportunidad con un AVALIABLE  que escondernos en SAPOS con complejos de PRÍNCIPES y engañarnos hasta el final. Y si no estas dispuesta a asumir una relación verdadera, no te lo mereces y deja libre a esos hombres por lo que vale la pena tomar un riesgo.

Shalom,

Lily

Las cosas que odiamos de LOS HOMBRES

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Me desquito ahora y voy a repetirles lo que siempre decimos.

Nosotras odiamos :

  • Que no sepan BAILAR
  • Que usen medias  mientras tienen sexo
  • Que hagan algo malo y nos quieran hacer sentir como las locas-busca-pleitos
  • Que tengan demasiadas amigas “CARIÑOSAS”
  • Que sean adictos al celular o los vídeo juegos o el IPAD
  • Que hablen mal de sus ex novias (Por que es un indicativo que también hablaran mal de uno en el futuro)
  • Que dependan mucho de su mamá ( O peor aún que te comparen con su mamá)
  • Que se crean unos DIOSES en la cama y NO SALGAN CON NADAAAA (Mejor quédense callados y den la sorpresa)
  • Que se hagan los tiernos y graciosos cuando estamos ENOJADAS
  • Que sean desordenados y nunca encuentren nada
  • Que ERUCTEN como cerdos
  • Que no quieran usar CONDÓN
  • Que solo vean FUTBOL, FUTBOL y mas FUTBOL
  • Que sean TACAÑOS (Los pequeños detalles hacen la gran diferencia)
  • Que hablen mucha MIERDA  (Relacionado a su parte laboral, económica, sentimental y resulten siendo puro TILINTILIN)
  • Que pregunten sobre nuestro pasado sexual (Eso es de quinta)
  • Que se alejen a contestar una llamada
  • Que cuando quieran cocinar dejen absolutamente todo sucio
  • Que dejen la toalla mojada sobre la cama
  • Que nos digan: estas como gorda o estas subiendo de peso o tu amiga esta muy delgada o bájale a la comida (Con eso nos matan)
  • Que el sexo lo quieran de UNA y sin preámbulos
  • Que nos quieran comprar o conquistar  solo con regalos materiales ( Otro tipo de cosas también son importantes)
  • Que nos contesten una llamada con monosílabas (Eso nos irrita)
  •  Que a los tres días de conocernos estén diciendo: ” Eres el amor de mi vida”, ” Eres la mujer de mis sueños”, ” He esperado toda mi vida por una mujer como tu” ( Ahí si salgo yo pero corriendo)
  • Que hablen MAL de cualquier mujer
  • Que sean MUJERIEGOS ( Si quieren estar con varias al tiempo, pues no se comprometan) 
  • Que sean INFIELES (Las mujeres somos muy intuitivas y nos damos cuenta de una infidelidad muy fácil)
  • Odiamos las MENTIRAS  (Ese cuento que entre facebook y tierra no hay nada oculto, es muy cierto)
  • Que NO sean SINCEROS en cuanto al tipo de relación que quieran entablar  ( Es decir no nos ENAMOREN si no quieren COMPROMISO y tengan suficientes huevos para decir que solo quieren pasar un buen momento)
  • Que se queden MIRANDO a otras viejas por el motivo que sea, así la mujer sea más linda que uno
  • Que nunca RECUERDEN FECHAS IMPORTANTES  como cumpleaños, aniversarios (Tampoco estoy hablando de celebraciones mensuales, pero hay momentos que lo a meritan)
  • Que nos comparen con su EXNOVIA
  • Que traten mal o despectivamente a las personas que nos presenten un servicio sea la empleada o el mesero o el que sea
  • Que llamen al fijo cuando están BORRACHOS
  • Que siempre que salgan a rumbiar se pasen de tragos y tengamos que terminar cuidando al BORRACHO del lugar
  • Que sean busca-pleitos
  • Que ellos crean que son los que eligen con quien tienen SEXO ( Pues NO sr.  Nosotras tomamos la decisión)
  • Que no se den cuenta lo mucho que nos arreglamos y cuando dejamos de hacerlo meten el grito en el cielo
  • Que en el mejor momento del SEXO se VENGAAAAAAAAN
  • Que armen un SHOW cuando estan enfermos y se comporten como si tuvieran una enfermedad terminal
  • Que sean muy CELOSOS y POSESIVOS
  • Que crean que las unicas que tenemos que depilarnos somos nosotras ( Osea NO nos gusta encontrar una SELVA)
  • Que sean coquetos con cualquier mujer que se les pase por enfrente ( Saben hay algo que se llama RESPETO)
  • Que veamos desespero e intenciones como si quisieran un EMBARAZO casual para amarrarnos ( A nosotras también nos pasa)
  • Que no ENTIENDAN que es solo una vez al mes que se nos revuelven las  HORMONAS y nos IRRITAMOS por todo (En esos días no necesitamos que nos entiendan, solo que nos ACEPTEN y TOLEREN)
  • Que no sepan combinar la ropa
  • Que no nos permitan ver la telenovela, la película romántica o el reality  de las Kardashians y comiencen a bostezar
  • Ya el cuento que las responsabilidad de los HIJOS es solo para las nosotras las Mujeres, esta mandado a recoger; la educación y crianza es por igual
  • Que a los quince días de habernos conocido estén hablando de MATRIMONIO
  • Que se tiren pedos (Eso es mata pasiones)
  • Que ustedes sean calvos, barrigones, o bien FEOS en general y exijan una SUPER MODELO como novia; o se den el lujo de criticar a las mujeres si su condición física no les da para tanto!!
  • Que crean que por que somos mujeres independientes no necesitamos sentirnos protegidas, mimadas, consentidas, amadas, deseadas, respetadas… 

Y puedo seguir…

Shalom,

Lily